Четыре года, мать его,4 года я здесь не писала. Заходила периодически перечитывала свои странные записи, какие-то моменты даже четко всплывали в памяти, какие-то были прямо таки удивлением. Но почему-то не доходили руки написать что-то. Столько всего изменилось за это время. Я теперь, как минимум мама Порой до сих пор этому удивляюсь
Ну а вообще, как обычно, здесь я, потому что хочется выплеснуть свои эмоции, поделиться. Не знаю конечно с кем, видимо просто нравится как стучат клавиши, когда набираешь текст, давненько я столько не печатала. Как обычно куча мыслей в голове, столько всего хочется выплеснуть, но такой сумбур, что не знаю с чего начать и как это вообще собрать в кучу..
Обещаю, я еще вернусь. И не через 4 года

@темы: ночной бред

---

Мысли насущного дня

Вот скоро день рождение... А я не знаю чего хочу... С одной стороны так хочется большого сюрприза,чтобы как в детстве ждать с нетерпением этого дня и думать,а что же будет,кто что подарит,как пройдет этот день,какие будут сюрпризы и приятности... А с другой стороны,понимаю,что не время сейчас устраивать празднества на весь мир,чтобы всех гостей накормить и напоить...Деньги нужны абсолютно на все... На одежду, на жилье и все с этим связанное...Ну не знаю я,что делать....
Опять же..Сюрпризы,праздники,не говорить же всем об этом,это уже не то будет... Никакого "сюрприза"...
В общем,совершенно не знаю, что делать, и из-за этого, с каждым днем, состояние все хуже и хуже....

---

Вот расстались вы с человеком. И понимаешь разумом,что нужно радоваться,что это произошло сейчас,что не увяз еще больше в этом болоте,что это неправильные чувства были,что человек не дорожил на самом деле,просто красиво на уши развешивал лапшу... Понимаешь,что он постоянно будет так же ходить налево,натура такая у него. Пусть и все чувства были так реальны,казалось что он с тобой искренен..А потом подвернулся вариант более интересный,и в очередной раз ты слышишь,извини,у меня другая,нам надо расстаться. Сколько можно терпеть то такое отношение? Держишься,говоришь,что не простишь,вернее простила,но не хочешь,чтобы больше возвращался...И ведь сама в это веришь.Веришь и понимаешь.что так и должно быть,хватит его на шее у себя катать. Но..появляется маленький шанс,возможной случайной встречи,и ты ждешь этого, слышишь его голос в трубке подруги и тут же начинают дрожать руки,накрывает воспоминаниями,стараешься сдерживать себя. А потом,песня,которую вы слушали вместе в машине, причем даже не та самая,а просто того же исполнителя,и все,поплыли...воспоминания прорывают оборону,начинают один за одним всплывать в голове,вспоминаются его руки,прикосновения,слова,обещания,как он смотрел на тебя,что делал для тебя..И понимаешь,если вернется,простила бы как дура,не смотря ни на что,на все предрассудки,на все осознание того,каков человек,простила бы и мучила себя мыслями,а когда он уйдет в очередной раз и эта боль повторится...

---

Перемены.

Главное быть собой. Всегда и во всем. Вот только,что это значит? За последние 4 года,я старалась подстраиваться под окружающих людей,быть такой,какой меня хотят видеть,делать то,чего от меня ждут. Хорошая девушка,ученица,студентка. Я все это могу и старалась делать,но не всегда это выходило так,как ждали,как хотели видеть.Может поэтому у меня ничего не складывалось? Много чего происходило,много с кем общалась,и к каждому человеку я старалась подстроиться,быть подходящей..И это привело к тому,что я даже не могу сказать сейчас точно,какая Я настоящая...Я забыла - какой я человек. Эти мысли,как одеться,как вести себя,как разговаривать. Я личность,у меня есть свое собственное я,пусть и под масками нынешнего "модного" общества. Я хочу найти свое собственное Я.Хочу стать лучше,чем была и есть. Хотя это будет очень сложно сделать,ведь поверх моего мира,моего Я,уже столько слоев ненужной "грязи",и будет очень не легко содрать их,отшлефовать все до стандартных настроек,с улучшением. Но я хочу этого,я не хочу жить так,как есть сейчас,эти размышления,как одеться,чтобы не быть белой вороной по меркам "настоящего" времени,эти модные шмотки,в которых ходит каждая вторая мадам,эти мысли,"ооо,у меня депрессия","ооо,у меня все плохо","ооо,я не такой как все",или наоборот "я такой как все",как это все сейчас модно,я и в этом,если честно плохо разбираюсь до конца..Каждая вторая ходит с нарощенными ногтями,наклеянными ресницами и длинными волосами,которые прикрепили на заколки. У каждой "уважающей" себя "леди",обязательно должны быть эти новомодные кроссовки,как их там,сникерсы,маранты?ДА плевать,у меня их нет и хуже от этого жить мне не стало. Да,мне их одно время оочень хотелось иметь,но я вспоминаю времена школы,когда я старалсь быть не такой,как все,когда я старалась выделяться.И ведь вспоминая это все,сколько было людей,которые тянулись к тому жизнерадостному человеку,к той светлой девочке,и сейчас,в те редкие моменты,когда я отвлекаюсь от мрачных дум и возвращаюсь к какому-то делу,когда я становлюсь,хоть и ненадолго и немного похожей на ту меня,люди снова ко мне тянутся.Так почему я это скрываю,вернее,почему я потеряла это,спрятала...Да,много всего произошло,почему это спрятано,забыто или скрыто,но я очень хочу это все вернуть,не совсем конечно,как было раньше,но лучше,намного....И знаете что?Я смогу это сделать,Я стану лучше,чем была когда-то и намного лучше,чем есть сейчас.

---

Посмотрела фильм "внутри себя я танцую". После просмотра таких картин,понимаешь,что ты самый счастливый человек только из-за того,что у тебя есть руки,ноги и способность двигаться. Ты можешь встать и пойти менять свою жизнь к лучшему,а не ныть сидя дома у компьютера,что ты ничтожество,тебя бросили,у тебя нет какой-то дорогой одежды, 5 айфона или чего-то еще в этом роде. Это не главное в жизни. Смотришь на таких людей,как в фильме,и понимаешь,что даже они могут жить,радоваться тому,что у них есть,просто тому,что они живут,не смотря на все свои проблемы. Чем ты хуже? Все зависит от самого себя,ты можешь все,если постараешься,если попробуешь. Просто встань и иди,на подвиги,на работу,просто на улицу...Жизнь там,где люди,где природа,где весь мир,а не в виртуальном мире,не дома за столом,в кровати,в социальных сетях.Мир он прекрасен и ты должен быть счастлив,не смотря ни на что.Все в твоих руках.

---

Иногда утро и вечер несут в себе такую разную эмоциональную основу,что кажется,будто события сегодняшнего утра происходили с тобой,как минимум вчера,но никак не сегодня...

---

Риторический вопрос

Счастье мое...да где же ты уже??

---

Нагло сперла мысль,но так в точку..

Необходимо зафиксировать эти эмоции, чтобы потом не допустить повтора,чтобы не простить и не впустить снова с свою жизнь. Нельзя позволять такого людям, хватит разрешать пользоваться собой.

---

Глупости

Почему так всегда получается...Тот кто готов любить тебя до гроба и относится как к королеве, не цепляет с первого раза,ему приходится изо дня в день,из года в год тебя добиваться..А какой-нибудь раздолбай цепляет в первые минуты разговора,лишь когда скажет что-нибудь вроде "моя маленькая" или "моя девочка". Ну что за глупый женский механизм???

---

"Ура,ура"..последний день лета.

Мммм, последний день лета. И как же так,что я ни разу не болела. Конечно,нужно это исправить Да здравствует дикий кашель 70 летнего старика, заложенные нос и уши, и конечно же, не обойтись без температуры.. Ура,ура.

---

Опять депрессия

Что-то я совсем расклеилась..И настроение опять дерьмо. Все хорошо и плохо одновременно. Одновременно,хочу видеть всех и никого. Аааааа... ват а фак? Все проблемы на голову падают,как кирпичи.. Каждый день,что-то новенькое..

---

Больше всего на свете,ненавижу,когда люди пропадают просто так,без всяких объяснений и предупреждений. В эти моменты сразу начинаешь в голове перебирать всевозможные свои косяки, которые имели место быть и которых,в принципе не было..

---

Сопли,слюни,все как обычно :)

Забавная вещь,когда человеку плохо,есть о чем подумать.на душе тоска и печаль,то он старается выплеснуть этот негатив хоть куда-нибудь. В разговор с близкими людьми,на бумагу,в соц.сети или дневник,не важно куда,лишь бы не страдать в одного. А вот когда у человека все хорошо,в большинстве случаев,этим не делятся. Может оно и к лучшему.есть много людей,которые будут не радоваться вместе с тобой,а завидовать черной завистью,и чего хорошего,еще все испортят. Однако есть и те,кому ваше счастье,даст повод улыбнуться,почувствовать,что еще не все хорошее на этом свете закончилось,и возможно,он следующий на очереди в получении своей дозы счастья.
А вообще,к чему это я? Не была здесь ровно три месяца. Много чего произошло и много чего мешало написать тут хоть что-нибудь. И сессия,и отдых от родителей,и конечно,же новая-старая встреча,которая пока очень даже хорошо и продуктивно развивается. Лишь одно меня омрачает,что наши отношения начались с постоянных расставаний из-за каких-либо обстоятельств. То работа,то еще что. Ждать еще целый месяц,пока мой дорогой человечек,приедет жить ко мне в город надолго и без отъездов. Хотя,расстояние показало,что это не очередная мимолетная вспышка чувств,а действительно,что-то стоящее. Счастье...Неужели я тебя дождалась и наконец-то пришло и мое время быть любимой..?!

---

Что-то странное со мной творится

Хороший день. В плане внутреннего состояния души. Какой-то странный подъем внутри,как-будто там поселилось маленькое солнышко. Странно,с чего бы это. Честно,не могу понять,что послужило этому причиной,но я рада этому безгранично. Вроде на улице паршивая погода, дождь,ветер,опять холодно,но и это не мешает мне весь день улыбаться. Хочется желать всем счастья, отпустить все прошлое и просто жить, ни о чем не задумываясь.
Ах да,прошлое,ох уж это прошлое..Не дает оно мне покоя никак,вроде только начала забывать про одного человека,и ни с того,ни с сего,случайная встреча,милый разговор,слова я скучал и бла-бла-бла. Неожиданно. Хотя знаю,что это общение не надолго,но все равно приятно,вроде помнят,даже воспоминания не плохие. Другое "прошлое",тоже не дает покоя постоянно. Хотя уже давно живет своей жизнью,имеет новую работу,новую девушку,но и меня ведь не отпускает. Когда уже найдется кто-нибудь,чтобы я была счастлива полностью,на все 100%? Чтобы не возвращаться постоянно к прошлым воспоминаниям. Не искать встречи или поддержки, когда на душе паршиво?
Хотя плевать на все это.сегодня я счастлива, а значит не буду думать о плохом.
Радуйтесь все,я делюсь счастьем

@темы: счастлива, хороший день, опять прошлое

---

Бессонница, здравствуй

7 утра, воскресенье. Хочется спать, но что-то в это же время, не дает мне заснуть. Солнце уже светит через жалюзи, птички поют во все горло,а что я? Я все пытаюсь закрыть глаза и заснуть, но как только я кладу телефон под подушку, приходит то смс,то вспоминаю, что нужно срочно посмотреть что-то. Отберите у меня телефон и уложите спать. Укройте одеялом и спойте колыбельную, я буду вам дико благодарна

@темы: бессонница

---

Что стоит пойти и начать делать то,что хочешь? Что мешает делать это и то. Лень? Страх чего-то нового? Не знаю. А перемены в жизни и в голове мне требуются срочно. Как быть?

@темы: чушь, бред

---

Наткнулась на такую фразу: "У меня синдром Хатико. Жду того, кто никогда не придёт"..
Боже мой,аж в груди защемило в очередной раз от понимания того,что Я - глупая,маленькая,наивная девочка...все как и раньше ведусь на все его слова и действия... До сих пор верю в то,что он расстанется со своей идеальной девушкой и вернется ко мне... Дура,дура,дура....Он просто тебя использует.. Убейся.Брось его,выжги из внутреннего мира,забудь,хоть что-нибудь сделай,но только больше никогда не ведись!!!Не надо,потом будет только больнее.
*читать каждый раз,когда он вновь появляется в жизни*

@настроение: снова в жопе или ниже плинтуса

@темы: дура, любовь, боль воспоминаний

---

^_^

Я злой компьютерный гений Я сама переустановила windows и он даже работает
Я горжусь собой, юпиии

@темы: я гений, винда, гордости полные штаны

---

Сейчас мне жизненно необходим отдых,подальше от всего и всех..
И очень сильно постараться выбить из наших "трудолюбивых" врачей,что же за херня происходит с моим организмом и чем быстрее,тем лучше
А так же,много-много сна..

@темы: отдых, сон, врачи-придурки

---

Я в печали кажется все-таки придется отказаться от кофе опять плохо от него